Noul Cod RutierDaca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Inmomentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat lascoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:I. Oprirea si stationareaPoti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:a) nu fie vreun politist prin apropriereb) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tinecont numai de punctul anterior.II.PrioritateaIn Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul incare tu esti cel care vine din dreaptab) prioritate de tramvaic) prioritate de camiond) prioritate de taxie) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul dinprocedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia maida-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU auprioritate niciodata.III. Alte sfaturi la fel de utileDaca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont deurmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:Semnificatia culorilor semaforului:- verde - treci fara probleme- galben: repede ca se pune rosu,- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandamtehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toatalungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtuteaprioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, inpole position.- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoareaverde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent,pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia uneipersonalitati puternice deci, nu ezita!- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cumse pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, setine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonatsi sparge-i fata.- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi fazalunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-isi tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cuhalogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incetclaxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa dacaare masina si merge ca melcu'. Folositi claxonul cit mai mult, mainervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetulmijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinandvolanul cu genunchii.- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 deminute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cumasina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni,sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesareregulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI ... Draga fiule, Iti scriu aceste rânduri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. În sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI ...
Draga fiule,
Iti scriu aceste rânduri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
În sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
From: andra_georgy Sent: 22/05/2003 22:41 O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile.
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
Important Announcement
